Arrêtez de me contrôler!

Elle ne pouvait pas regarder les gens dans les yeux alors qu'ils la saluaient. La tête en bas, les épaules affaissées; elle se dirigea vers le siège ouvert le plus proche et s'y glissa doucement. Son mari était une étude en contraste. Confiant, grégaire, il se serra fermement la main et fit une petite conversation polie avant de se diriger vers son épouse.

Des années auparavant, elle avait été officier décoré dans l'armée. Un leader d'hommes et de femmes. Les violettes qui rétrécissent ne méritent pas ces postes. Il était donc évident que la femme assise dans ce siège n'était qu'une coquille de la femme qu'elle était.

Quand quelqu'un a essayé de lui parler, elle a serré son sac à main contre sa poitrine, ne levant les yeux que de temps en temps. Si on lui posait une question, elle parlait brièvement et timidement.

Abusé?

Oui, mais peut-être pas comme vous le pensez.

Son mari ne l'avait jamais frappée ni utilisée par sa présence physique pour l'intimider. Pas de viol conjugal ni de domination sexuelle. En fait, il ne savait pas du tout qu'il l'avait maltraitée. Il se considérait comme un homme bon qui ne serait jamais assez méchant pour nuire à une femme. En fait, il était du genre à défendre des femmes menacées physiquement.

Plus que cela, il semblait ne pas remarquer la timidité publique de sa femme. Son point de vue était qu'elle pouvait se défendre et donner aussi bien, sinon mieux, que ce qu'elle a eu quand ils se sont affrontés. Quand elle s'est disputée avec lui par courrier électronique, elle était puissante, en colère et articulée. Elle a fait la même chose quand ils étaient seuls. Il considérait cette perception d'elle à un point tel que le comportement que les autres voyaient ne semblait pas s'enregistrer. Il a vu une sorcière égoïste et bagarreuse. D'autres ont vu une femme apeurée se noyer dans son propre manque de confiance et d'estime.

Quand le sujet des relations de contrôle a été abordé, il a vite expliqué à quel point sa femme était contrôlée. Pas inhabituel: Souvent, la personne qui contrôle le plus est celle qui se sent le plus contrôlé.

Lorsqu'il a finalement compris que le comportement de son problème constituait le gros de leur problème, il a réagi d'abord avec colère, puis avec regret et enfin avec un véritable changement. Leur relation a changé en l'espace de trois jours et le changement est toujours en vigueur près de trois ans plus tard.

Qu'est-ce que le contrôle?

Les gens ont soif de respect. Ils veulent être acceptés pour qui ils sont en réalité plutôt que d'avoir à prétendre satisfaire aux critères de quelqu'un d'autre. Traités comme inférieurs, ils réagissent mal. Lorsqu'ils se sentent obligés de faire semblant, de vivre comme une image de ce qu'un autre veut plutôt que comme la personne qu'ils sont réellement, ils dissolvent lentement leur propre identité. Certains se perdent et ne retrouvent jamais qui ils étaient. D'autres se détériorent pendant un certain temps, mais finissent par atteindre un point de frustration qui mène au défi, à la colère et à la rébellion. Pourtant, d'autres vivent entre ces extrêmes.

Imaginez le lion ou le tigre dans une cage qui gronde et gifle le dompteur en le faisant sauter à travers des cerceaux et en faisant un spectacle. Ils manifestent leur colère, mais finissent par obéir, car ils ne souhaitent pas recevoir de punition et ils aiment recevoir une récompense. Le prix n'est pas égal à la liberté qu'ils avaient autrefois, mais au fil du temps, ils se soumettent à la captivité et aux morceaux remis par celui qui les contrôle. Le fouet fait mal; les morceaux sont savoureux; résultats de conformité. Au moins pour certains des grands félins. D'autres ne cèdent probablement jamais au contrôle de l'apprivoiseur. Peut-être que d'autres le font pendant un moment, mais en ont finalement assez et se défendent.

Bien que l’illustration manque peut-être une place ou deux dans l’apprivoisement réel des lions, l’idée précise le fonctionnement de certains mariages ou relations. Une personne (homme ou femme) essaie d'amener l'autre à faire, penser ou ressentir d'une certaine manière, plutôt que d'accepter les différences naturelles qui existent entre les individus.

Si leur partenaire n'agit pas comme ils le souhaitent, ils lui infligent une forme de punition. Il n'est pas nécessaire que ce soit physique. Cela peut être émotionnel, mental, financier, sexuel ou plus. Lorsque l'autre personne obéit, un morceau de plaisir vient à leur rencontre, peut-être par l'opposé de la méthode utilisée pour punir. Par exemple, une femme peut essayer de contrôler son mari en refusant toute faveur sexuelle quand il ne fait pas ce qu'elle veut et en lui procurant du plaisir sexuel quand il le fait. Un homme peut essayer de contrôler sa femme en contrôlant les finances de la maison, punissant et récompensant selon qu’elle ignore ou s’acquitte de ses souhaits.

Le contrôle peut s'appliquer à plus que de l'action. Certaines personnes se chamaillent et se disputent jusqu'à ce que leur amant se rende et accepte un point de réflexion. Ils pensent avoir gagné la discussion. l'amant qui cède n'a pas cédé, ils ont abandonné. Mettre fin à la douleur de la dispute est devenu plus important que de défendre leurs pensées ou leurs croyances. L’épouse qui contrôle a le sentiment que l’autre a enfin vu la lumière. Le conjoint contrôlé éprouve du ressentiment.

Souvent, le contrôle s’applique même aux émotions. Le contrôleur oblige le contrôlé à réclamer une émotion qu'il souhaite, plutôt que l'émotion honnête qu'il ressent réellement. Dans ces relations, "je t'aime" de la part du contrôlé peut être une déclaration pour éviter la douleur et obtenir un morceau de récompense plutôt qu'une déclaration de sentiment réel.

Qui est le contrôleur?

Une des raisons pour lesquelles les gens qui contrôlent disent souvent qu'ils sont contrôlés, c'est que quand ils n'obtiennent pas ce qu'ils veulent, ils blâment l'autre personne. S'il veut plus d'amour et qu'elle ne le lui fournit pas, il la considère comme le contrôlant par le sexe et cela peut être le cas. Cependant, la différence entre un contrôleur et un contrôleur est de savoir si l'un permet à l'autre de devenir ce qu'il est réellement.

Dans l'histoire qui a commencé cet article, le mari a contrôlé. Il avait tellement battu sa femme avec ses disputes, son intensité et son sens de la propre justice qu'il était depuis longtemps convaincu qu'elle était invalide. La raison pour laquelle ils nous ont demandé de l'aide était qu'elle avait enfin atteint un point de rébellion absolue. C'est pourquoi elle s'est battue si fort dans les courriels alors que tous les deux étaient seuls. Cependant, son sentiment d'infériorité s'est développé après avoir été corrigé, cajolé et contraint au fil des ans, la faisant douter d'elle-même. Par conséquent, en public, elle était une personne docile et craintive qui ne pouvait pas regarder les autres dans les yeux. Elle pouvait le combattre en privé parce qu'elle était pleine de ressentiment, mais à l'intérieur, elle craignait d'être vraiment inférieure. À cause de cette faible estime de soi, s'il y avait quelqu'un d'autre dans la pièce, elle se recroquevilla. Elle était terrifiée à l'idée que d'autres valident sa supériorité et son infériorité.

Il sentait qu'elle était contrôlée parce qu'elle avait atteint le point où elle réagirait avec colère plutôt que de céder. Il n'a pas eu ce qu'il avait toujours eu quand il l'avait maîtrisée avec son intensité de discussion. Ce changement l'a irrité. Quand elle a riposté, mais en privé, il était convaincu que personne ne pouvait être marié à une musaraigne telle que la sienne.

Deux choses sont arrivées pour l'aider à comprendre qu'il était le contrôleur et non sa femme.

Tout d'abord, d'autres personnes de l'atelier sur le mariage l'ont contactée et l'ont validée en tant qu'être humain doté de valeur et de valeur. Ils l'ont acceptée telle qu'elle était. C'était peut-être la première fois qu'elle avait une validation aussi directe depuis des années. Cela lui donnait de la force. La force transforma sa colère en confiance et en résolution. Avec une grande maîtrise de soi, elle l'informa calmement le dernier jour de l'atelier de crise sur le mariage qu'elle ne tolérerait plus jamais d'être traitée comme inférieure. Il la traiterait d'égal à égal ou il vivrait sans elle dans son monde.

Deuxièmement, l’un des animateurs de notre atelier a finalement fait comprendre au mari ce qu’il faisait. C'est bien d'avoir un avis: il n'est pas bien de le lui imposer. Il est normal de vouloir qu’elle ressente certaines émotions: il a toutefois dû accepter que ses sentiments lui appartenaient et non à lui. Il n'avait pas le droit d'essayer de contrôler ce qu'elle ressentait. De la même manière, il n'avait aucun droit de contrôler sa vie. Accabler une autre personne par sa personnalité, son intensité, son argumentation ou tout autre moyen est essentiellement une forme d’esclavage. Les mots et les comportements peuvent être aussi effrayants que les chaînes et les fouets.

Que doit faire une personne contrôlée?

Comme indiqué ci-dessus, les contrôleurs ont parfois l'impression d'être contrôlés. Avoir des conseils avisés et objectifs est parfois essentiel pour savoir s’il s’agit du contrôlé ou du responsable du traitement.

De plus, si une personne est véritablement manipulée ou contrôlée, cette personne doit prendre la décision de ne plus vivre dans ces conditions. La colère ne résoudra pas le problème. La force calme peut. Une thérapie ou une consultation peuvent être nécessaires. Presque certainement, il doit y avoir un groupe de soutien fort.

Enfin, si une personne est soumise à un contrôle physique (violence, abus, etc.), elle doit faire appel à une intervention professionnelle avant toute confrontation avec le responsable du traitement. De nombreuses villes ont des lignes téléphoniques d'urgence pour les personnes maltraitées. Si une personne ne sait pas où trouver de l'aide, une conversation avec un médecin traitant ou un appel à la police peut permettre d'accéder aux ressources adéquates.

Joe Beam a fondé Marriage Helper, une organisation qui fournit une aide au mariage aux couples blessés. Pour plus d'informations sur l'obtention d'aide pour votre mariage, cliquez ici.

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