Faire faillite: quand les dépenses d'un conjoint sont incontrôlables

Note de la rédaction: Avez-vous besoin de conseils judicieux, fondés sur la Bible, sur un problème lié à votre mariage ou à votre famille? Le Dr David répondra aux questions des lecteurs de Crosswalk dans chaque colonne hebdomadaire. Soumettez-lui votre question à

Cher Dr. David,

J'écris par frustration à cause des habitudes d'achat de ma femme. Nous sommes mariés depuis quinze ans et depuis qu'elle est mariée, elle a une dépendance au shopping. Ce serait une chose si elle dépensait une somme raisonnable pour entretenir sa garde-robe, mais il semble que son problème s'aggrave. Elle dépense plus que ce que nous pouvons nous permettre, se faufile pour acheter des vêtements, puis rend bon nombre des choses qu'elle achète. Quand je la confronte à propos de ses dépenses, elle devient incroyablement défensive. Nous ne pouvons pas parler du problème sans nous engager dans des combats horribles. Plus elle dépense et cache ses dépenses, plus je me méfie d'elle. J'ai l'impression que mon mariage est en train de disparaître et je ne sais pas quoi faire à ce sujet. Elle veut le traiter comme si de rien n'était, mais mon amour pour elle est en danger. Je suis sur le point d'abandonner notre mariage, mais je ne veux pas la perdre. Mais je ne peux plus vivre comme ça. J'ai lu qu'il s'agissait d'un problème courant, mais si ma femme n'admettait pas le problème et si elle ne m'en parlait même pas, que puis-je faire? S'il vous plaît aider. ~ Se briser

Cher Broke,

Votre lettre doit traiter de plusieurs problèmes. Prenons-les un à la fois.

Le fait que votre femme garde le secret sur ses dépenses et ne vous permette pas de la confronter à ce sujet est alarmant. Vous avez raison d'appeler cela une dépendance, car le secret et la malhonnêteté sont deux des caractéristiques de la dépendance. Les dépenses de votre femme sont incontrôlables et elle le sait sans aucun doute, conduisant ainsi à son secret et à sa malhonnêteté.

Ce problème doit être traité comme n'importe quelle autre dépendance. Alors que notre culture s'empresse de qualifier les dépendances à l'alcool et aux drogues, nous sommes plus lents à lutter contre les dépendances aux processus, tels que les achats, les jeux d'argent et l'alimentation, pour n'en citer que quelques-unes. Néanmoins, comme votre lettre l'indique, toute dépendance peut être extrêmement débilitante et dommageable pour une relation. Je ne suis pas surpris d'apprendre que votre confiance envers votre femme diminue et que votre amour pour elle est en péril. C'est la voie de toute dépendance.

Maintenant, que peut-on faire à ce sujet?

Premièrement, il est important que vous lisiez et que vous compreniez bien le processus de dépendance. La connaissance et la sagesse sont des premières étapes critiques face à tout problème.

Deuxièmement, après vous être renseigné sur les dépendances et savoir que votre femme peut continuer à nier et minimiser son problème, vous devez cesser de discuter avec elle au sujet de son problème. Sa résistance à l'information, ou à une intervention, indique en outre une dépendance. Les toxicomanes nient et minimisent leurs problèmes, rendant fous ceux qui les affrontent. Armés de connaissances sur ce processus, vous serez moins enclins à se battre avec elle. Vous ne gagnerez pas cette bataille en la convainquant de son problème. Elle doit venir à cette réalisation par elle-même.

Troisièmement, préparez-vous à prendre une position dure. Les toxicomanes doivent atteindre leur «bas», où leur dépendance ne fonctionne plus pour eux. Votre femme fait ses courses pour une variété de «raisons» et va probablement y renoncer très difficilement, et seulement quand elle le doit. La question sera de savoir si elle valorise son mariage plus que sa dépendance, et elle seule peut y répondre. En attendant, vous devez établir une frontière ferme: elle doit obtenir un traitement pour sa dépendance si elle veut rester mariée avec vous. En outre, je vous suggérerais de rechercher un conseiller financier de confiance. Votre femme mettra du temps à vaincre sa dépendance et, entre-temps, vous ne voulez pas être confronté à la ruine financière.

Quatrièmement, vous devez être prêt à assumer le rôle de soutien et d’encouragement, et non de blâme et de découragement. Le blâme et la honte ne sont d'aucun secours, car elle a sans aucun doute déjà honte de sa situation. Bien qu'elle vous en veuille initialement pour avoir pris position, elle vous remerciera un jour de votre force.

Enfin, faites-lui savoir, fermement, que vous prenez cette position parce que vous l’aimez. Rappelez-lui que vous êtes engagé envers elle et que vous lui demanderez de l'aide. Dites-lui que vous êtes ouvert à l'exploration de tout rôle que vous pourriez jouer dans ses problèmes et du malheur qui peut alimenter sa dépendance, tout en restant ferme sur le fait qu'une intervention est absolument nécessaire.


Dr. Hawkins est le directeur du Marriage Recovery Center où il conseille les couples en détresse. Il est l'auteur de plus de 30 livres, dont « Quand plaire aux autres, ça te fait mal, l' amour perdu: vivre au-delà d'un mariage brisé , et le dire pour qu'il écoute . Ses nouveaux livres s'intitulent Ordonnance du médecin de la relation pour guérir une relation blessante et Ordonnance du médecin de la relation pour vivre au-delà de la culpabilité . M. Hawkins a grandi dans la magnifique région du nord-ouest du Pacifique et vit avec son épouse à South Puget Sound, où il aime faire de la voile, du vélo et du ski. Il pratique activement dans deux villes de Washington.

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