Gérer un adolescent en colère

Lorsque vos schémas de pensée se frottent à ceux de votre adolescent, vous pouvez le prendre personnellement et vous bouleverser, ou vous pouvez l'utiliser comme une occasion d'aider à apporter une guérison et une nouvelle perspective à votre enfant.

Les adolescents se fâchent pour un certain nombre de raisons; de peur, de sentiments d'injustice, d'insécurité, de solitude, d'hormones hyperactives, de manque de sommeil, de brimades entre pairs, d'un besoin croissant d'autonomie et simplement d'essayer de donner un sens à la vie. Les parents se fâchent lorsque leurs adolescents se comportent de manière inappropriée ou s’ils estiment que leurs enfants ne leur témoignent pas le respect voulu. Si les parents ne comprennent pas que la colère de leur adolescent peut être liée à quelque chose de totalement séparé d'eux, ils risquent d'allumer le fusible de la dynamite en réagissant trop brutalement. Alors, devinez quelle partie a besoin de «se mettre en place» et de désamorcer la situation?

Vous n'êtes pas obligé de baisser les bras avec résignation et désespoir si vous avez affaire à un enfant en colère. Je souhaite partager avec vous quatre techniques puissantes que vous pouvez utiliser pour désamorcer la colère: des étapes pratiques qui fonctionnent réellement dans le monde réel.

1) Soyez un modèle. Souvent, dans le feu de la colère, une personne se rend compte qu'elle va trop loin, mais elle ne sait pas comment reculer et se calmer. C'est une capacité importante pour l'une ou l'autre des parties, mais c'est ce que le parent apprend à leur donner à leurs enfants. Par exemple, lorsque je parle à un enfant qui est en colère, je cherche un moyen de l'identifier. S'il m'accuse de ne pas comprendre, je dis quelque chose du genre: «Tu as raison. Je n'ai pas assez bien écouté. J'avais tort. Répète-moi. »Ce que j'essaie de leur montrer, c'est ce à quoi il ressemble pour se calmer, revenir en arrière et dire:« Je me suis trompé. "

Une des choses les plus importantes à retenir est que les sentiments ne peuvent pas être contrôlés ou nécessairement raisonnés. Vous ne pouvez pas les disputer, même si vous avez tout à fait raison. En fait, plus vous avez raison de dire que l'autre personne a tort, plus elle se fâche. Si une casserole déborde sur le poêle, lui demander de se refroidir n'aide pas. Vous devez baisser le feu et laisser refroidir.

L'approche du sergent instructeur «supporter ton terrain» consistant à «crier et dire» ne fonctionne pas. Cela ne fait que simuler les cris et transformera votre maison en un festival de cris sans fin au fur et à mesure que vos adolescents acquièrent la confiance nécessaire pour réagir de la sorte. Corriger un adolescent en colère avec une colère égale ou supérieure revient à jeter de l'essence sur un feu qui fait rage. Proverbes 15: 1 dit: «Une réponse douce dissipe la colère.» Au lieu de cela, restez calme. Passez du temps à écouter et à essayer de vous faire une idée de ce qu'ils veulent vraiment. N'oubliez pas que la colère est un symptôme - alors n'essayez pas de la battre, de la soigner ou de la dissimuler. Trouvez la maladie - la déception qui anime la colère et concentrez-vous sur le combat.

2) Faites de votre maison un répit. Les enfants entrent dans la jungle lorsqu'ils franchissent la porte d'entrée. L'école a toujours été un endroit difficile. Mes surnoms au lycée étaient «bec d'aigle» et «cuisses de poulet». Aujourd'hui, les brimades sont bien pires, à l'intérieur et à l'extérieur de l'école via des forums de discussion en ligne, des textos sur téléphone portable et des réseaux sociaux comme Facebook et Twitter, où des insultes peuvent atteindre le public. adolescent (et le monde) où qu’ils soient.

Ainsi, chez nous, nous pouvons montrer à nos adolescents que même s'ils sont mécontents de nous ou si le monde entier semble en avoir, nous les aimons toujours et les acceptons sans condition. Lorsque nous sommes apparemment devenus le centre de leur colère, cela peut nuire à notre grain personnellement, mais nous devons porter nos chapeaux et éviter d'être sur la défensive. En fait, n'essayez même pas d'étouffer leur colère. Si vous le faites, ils pourraient bien essayer de trouver d’autres moyens de gérer leur frustration, comme boire de l’alcool ou prendre des drogues pour éviter d’avoir à y penser. Avoir un endroit sûr où se défouler et en parler leur permet de traiter ce qu'ils ressentent. Après tout, ils ne sont probablement même pas fâchés contre vous, ils s'en prennent à vous parce que vous êtes une cible commode.

C’est la raison pour laquelle un conflit offre l’occasion de renforcer et d’approfondir la relation. S'il est géré correctement, avec compassion et sans défense, cela nous donne l'occasion de parler et de les élever - d'être de leur côté. Nous pouvons également partager l’inopportunité de déplacer leur colère pour attaquer ceux qu’ils aiment. Et chaque fois qu'ils sont bouleversés, ils seront moins explosifs, car ils sauront qu'ils peuvent en toute sécurité venir à nous pour en parler.

3) Obtenez plus proche / inférieur. Quand j'ai affaire à un adolescent en colère, je ne m'en vais pas. Je me rapproche d'eux et je me positionne volontairement en dessous d'eux. S'ils sont debout, je m'assieds. S'ils sont assis sur une chaise, je m'assieds sur le sol. C'est une façon de signaler que je ne vais pas forcer mon opinion sur eux. Je leur dis sans dire un mot que je veux qu'il y ait une conversation à double sens sur ce qui les dérange. C'est une façon de baisser la température et de les encourager à parler.

À cause de la différence entre les garçons et les filles qui communiquent, je prends souvent un gars en voiture pour parler plus longtemps après que les choses se soient calmées. S'ils ne me font pas face, il peut être plus facile pour eux de s'expliquer sur ce qui se cache derrière la colère qu'ils expriment. Vous pouvez aussi faire quelque chose de physique, comme pêcher, jouer au basket-ball ou faire du jogging. Si vous avez une fille qui est contrariée, cela peut aller mieux lors d'une promenade, d'une visite au centre commercial ou dans un café. Dans tous les cas, trouvez des moyens de les faire converser avec vous.

Rappelez-vous que nous n'essayons pas d'étouffer la colère et de la faire disparaître; nous essayons de trouver la cause et de leur permettre de libérer une partie de leur vapeur. Il existe de nombreuses causes légitimes de colère. La Bible dit: “Soyez en colère, mais ne péchez pas.” (Éphésiens 4:26). Mais lorsque la colère amène l'adolescent à perdre la maîtrise de son pouvoir, il se peut que sa relation avec ses parents ne de telle sorte qu'ils sentent qu'ils peuvent partager leurs frustrations. À qui d'autre peuvent-ils parler?

4) Planifiez à l'avance. Si vous savez que quelque chose dérange votre adolescent, préparez-vous avant de lui parler. Pensez à vos objectifs pour la conversation et à la manière dont vous comptez les atteindre. Pensez à ce que vous allez dire et à la façon dont vous agirez s’ils vous reprochent de ne pas vous soucier de vous, de ne pas comprendre ou de les laisser tomber. Pensez à ce que vous pouvez faire pour les aider à canaliser leur énergie en colère vers des points de vente non destructifs. Pensez en particulier à ce qui pourrait mal tourner pendant la conversation. Passer du temps comme celui-ci avant la conversation rapportera d’énormes avantages.

Dee-Dee Meyer souligne l'importance de la rétroaction positive pour le développement d'un ego sain pour votre adolescent. Elle dit: «Pour chaque chose négative que je dis, j'essaie de dire deux choses positives.» Alors, en préparation de votre discours, planifiez les choses positives que vous allez dire. Mettez-vous à leur place. Rappelez-vous à quel point les «petites» choses étaient importantes pour vous quand vous étiez adolescent. Essayez de comprendre vos émotions, même si elles sont irréalistes et immatures. Vous les aidez à grandir et à se développer en les aidant à réagir correctement à ce qui les met en colère.

Enfin, préparez une stratégie de sortie pour ce que vous ferez si les choses commencent à devenir incontrôlables. Bien que le problème doive être résolu, il est préférable de prendre une pause pour que tout le monde se calme. Vous pouvez dire quelque chose comme: «Je veux penser à ce que tu as dit, et tu peux penser à ce que j'ai dit. Ensuite, nous nous retrouverons et parlerons. »Cela ne leur donne pas à blâmer ni à leur faire honte; cela vous met tous les deux au même niveau et permet à la conversation de continuer lorsque la situation se calme.

Rappelez-vous, le conflit est un précurseur au changement. Regardez au-delà de leur colère pour ce qui peut en être la cause. Ne laissez jamais leur colère vous forcer à réduire les conséquences, ni ne lui permette de devenir violente, irrespectueuse ou menaçante. Si cela se produit, la situation ne fera qu'empirer, alors demandez l'aide d'un autre adulte, d'un conseiller ou des autorités si nécessaire. J'espère que vous maîtriserez le problème avant qu'il ne devienne trop incontrôlable en faisant un effort volontaire pour aider votre adolescent à parler et à aller au-delà de ce qui le dérange.

Mark Gregston est auteur, conférencier, animateur de radio et fondateur et directeur de Heartlight, un pensionnat thérapeutique situé dans l'est du Texas. Appelez le 903-668-2173. Visitez //www.heartlightministries.org, ou pour lire d'autres articles de Mark, visitez //www.markgregston.com.

Des Articles Intéressants