Le conjoint autoritaire: comment pouvez-vous communiquer?

Parfois, mon mari essaie de me dire comment faire des choses et cela me met vraiment sur les nerfs; Comment puis-je lui dire?

Bien que cela puisse paraître mineur, cela indique une possible faille majeure dans votre relation pouvant entraîner des problèmes extrêmes. Souvent, lorsqu'un conjoint dit continuellement à l'autre quoi faire ou comment le faire, il réalise rarement l'effet destructeur sur l'autre. Chaque couple en crise que j'ai aidé avait un époux qui essayait de contrôler les actions, les pensées, les sentiments ou les convictions de l'autre, ne comprenant apparemment jamais le ressentiment qui l'enflait jusqu'à ce qu'il se transforme en colère, en violence, en adultère, en séparation divorce.

Éphésiens 4:29 fournit la solution. Dans la VNI, il est dit: «Ne laissez pas un discours malsain sortir de votre bouche, mais seulement ce qui est utile pour édifier les autres en fonction de leurs besoins, afin que ceux qui écoutent puissent en bénéficier». Clé sur la dernière partie de cette phrase pour obtenir le point. Dans la version anglaise contemporaine, il est écrit: «Dites la bonne chose au bon moment et aidez les autres par ce que vous dites." Dans Le message, "Dites seulement ce qui aide, chaque mot est un cadeau."

La réaction de cette femme aux instructions non désirées de son mari montre clairement que ses conseils non sollicités ne sont pas perçus par elle comme utiles, bénéfiques, répondant à ses besoins ou à un cadeau.

Nous interrompons tous occasionnellement nos épouses, amis et même des inconnus avec nos instructions, méthodologies ou préférences. Lorsque nous commettons régulièrement cette intrusion trop humaine avec une personne spécifique, que nous le voulions ou non, nous lui communiquons que nous estimons qu’elle n’est pas compétente pour penser par elle-même. Cette taupinière se développe rapidement dans une montagne. Dans mon travail avec les familles, j'entends de vives plaintes à propos de la dévalorisation et de l'effritement de l'image de soi. Les adolescents ressentent le ressentiment des parents qui tiennent à prendre toutes leurs décisions pour eux. les adultes évitent les parents âgés qui tentent de diriger leur vie et critiquent toute déviance par rapport à leurs revendications; les célibataires abandonnent leurs relations avec ceux qui contrôlent; et les mariés méprisent peu à peu leurs conjoints qui agissent en tant que parents plutôt que partenaires.

Bien que cela puisse arriver avec l'un ou l'autre sexe, je le vois le plus souvent dans la façon dont un mari traite sa femme. Au cours de notre atelier pour les mariages en crise, A New Beginning, les épouses me traînent de côté pour me dire comment leurs maris les instruisent constamment ou n'écartent pas leurs pensées. Cela détruit finalement leur confiance en soi. Ce n'est pas simplement qu'on leur dit comment faire les choses, mais que penser et même ressentir. Si elle dit: «J'aime nos nouveaux voisins», il répond: «Comment pouvez-vous penser cela dans le monde! C'est un idiot; elle est un plus gros idiot. »Si elle lui dit qu'elle a l'intention de voter pour un candidat, il met en commun ses compétences verbales pour la porter de manière à ce qu'elle accepte de voter pour son choix. Dans presque tous les désaccords, il la porte jusqu'à ce qu'elle capitule, mais se rebelle dans son cœur. J'ai entendu de nombreuses femmes dire: «Il n'est pas obligé d'être d'accord avec moi. Je serais si heureux s'il disait simplement qu'il comprend pourquoi je le vois ainsi et accepte le fait que mon chemin est aussi bon que le sien. »D'habitude, la femme qui me dit cela sanglote doucement, dans une douleur incroyable qu'elle Le mari ne réalise même pas qu'elle ressent.

Comment corrigez-vous cela? Ces sept étapes fonctionnent bien en réponse à votre question. Rappelez-vous que, dans ce processus, vous devez lui donner ce que vous attendez de lui. Vous devez lui dire des choses utiles et utiles, tout comme vous voulez qu’il apprenne quels mots vous aident et vous profitent. Gardez cela à l’esprit lorsque vous suivez ces étapes.

1. Commencez par analyser ce que vous ressentez lorsque votre mari vous dit quoi faire, comment il fait, quand il vous dissipe par des disputes ou lorsqu'il essaie de vous dire ce que vous ressentez. Lorsque vous êtes seul, écrivez-les jusqu'à épuisement de vos émotions, puis laissez-le reposer quelques jours. Revenez vers eux et lisez-les à voix haute, en vous demandant s'ils expliquent correctement ce que vous ressentez. Réécris-les s'ils ne le font pas. Répétez le processus sur plusieurs jours. Si vous avez un ami objectif, demandez-lui d’écouter vos paroles et demandez-lui ce qu’elle a entendu, compris et ressenti en réponse. Lorsque vous êtes à l'aise avec votre formulation et le message que vous voulez qu'il comprenne, il est temps de le lui dire.

2. Partagez-le avec lui lorsque vous êtes à l'aise, calme et qu'aucun conflit ne se produit. Dites-lui que vous voulez quelque chose de très important pour lui, et demandez-lui s'il accepte de parler ouvertement avec vous jusqu'à ce que vous soyez en mesure d'expliquer ce que vous ressentez.

3. Commencez par prier ensemble, puis lisez et discutez d'Éphésiens 4:29. Votre but dans cette discussion est de lui modeler ce verset, afin qu'il suive l'enseignement de ce verset avec vous. Demandez-lui sa compréhension de ce verset et plus précisément de la manière dont il s’applique à la vie quotidienne. Lorsque vous êtes prêt à le faire comprendre à quel point vous souhaitez qu'il applique cette vérité dans ses interactions avec vous, énoncez chaque mot en fonction de ce que vous ressentez, pas de ce qu'il fait. «Je sens que je suis de nouveau en troisième année», est bien mieux que «Tu me traites comme un enfant». Si votre objectif est de l'aider à comprendre comment ses actions vous affectent et de le faire changer ensuite, vous avoir beaucoup plus de chances de réussir si vous ne formulez pas les choses de manière à ce qu’il ne se sente pas attaqué. N'oubliez pas que lorsque vous partagez ce dont vous avez besoin, restez concentré sur ce dont il a besoin et qui lui sera bénéfique. Assurez-vous de ne pas faire à ses émotions ce qu'il a fait aux vôtres.

4. Continuez la conversation jusqu'à ce qu'il comprenne et vous explique correctement ce que vous ressentez. Si vous avez du mal à le faire comprendre, lisez-lui vos écrits de la première étape ou demandez-lui de le lire.

5. Si vous vous retrouvez dans une impasse, demandez si vous pouvez essayer à nouveau avec un couple de mentors, un pasteur ou un conseiller professionnel.

6. Si, au cours de la conversation, il assume intentionnellement ou par inadvertance un rôle de «rôle parental» et que vos sentiments négatifs augmentent, dites-lui calmement ce que vous ressentez et ce qu'il a dit qui vous a donné naissance.

7. Quand il «comprend», demandez-lui ce qu'il va faire différemment, puis obtenez son accord pour que vous puissiez utiliser la phrase de code «Je souhaite faire (penser, ressentir, etc.) à ma façon», chaque fois qu'il oublie et recommence à te dire comment faire les choses. Utilisez cette phrase à partir de maintenant.

Quoi que vous fassiez, ne retardez pas cette conversation en pensant qu'elle s'améliorera d'elle-même. Résolvez-le maintenant avant que cela ne devienne un problème majeur dans votre mariage.


Joe Beam a fondé Marriage Helper, une organisation qui fournit une aide au mariage aux couples blessés. Pour plus d'informations sur l'obtention d'aide pour votre mariage, cliquez ici.

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