Un esprit critique aussi destructeur pour le mariage que des problèmes "plus graves"

Note de la rédaction: Avez-vous besoin de conseils judicieux, fondés sur la Bible, sur un problème lié à votre mariage ou à votre famille? Le Dr David répondra à deux questions des lecteurs de Crosswalk dans chaque colonne hebdomadaire. Soumettez-lui votre question à

Cher Dr. David,

Mon mari et moi avons adopté des habitudes très destructrices et j'espère que vous pourrez aider. Il semble que chaque fois que mon mari rentre du travail la nuit et à d'autres moments aussi, il devient critique. Avant de le savoir, je défends et explique mes actions, mais je le lui reproche tout le temps. Il ne sait même pas qu'il le fait et dit qu'il ne veut pas continuer à faire l'erreur d'être critique. Mais, se défend-il, en me disant que si je ne faisais pas ce que j'ai fait, il ne serait pas fâché. Mais, docteur, je suis fatigué d'être traité comme un enfant de dix ans pour les erreurs que j'ai commises. Je ne le traite pas comme un enfant quand il fait quelque chose de mal. Comment puis-je lui faire voir que ce genre de querelles tue mon amour pour lui? - Se sentir petit

Cher petit,

Votre note reflète un problème croissant dans de nombreuses relations et, heureusement, il existe des réponses simples.

Tout d’abord, remarquez combien de fois vous utilisez les mots «slip» et «avant que je le sache». Vous ajoutez: «Il ne sait même pas qu’il le fait.» Cela suggère un problème majeur dans les relations: un manque de prise de conscience et une incroyable passivité. Les couples continuent à se traiter de la même manière, en «glissant» dans les mêmes schémas d'interaction et, bien sûr, en obtenant les mêmes résultats.

La première fois que des couples remarquent des schémas destructeurs, ils peuvent appeler cela une erreur. Mais, quand ils commettent les mêmes erreurs encore et encore, cela s'appelle négliger et éviter les vrais problèmes. Votre passivité, vos limites et votre manque de conscience doivent cesser. Vous devez tous les deux développer ce que j'appelle des rapports conscients. Je vais t'expliquer.

La relation consciente consiste à développer la capacité de regarder comment vous vous parlez, en notant le langage corporel, le ton et même le contenu essentiel. Les relations conscientes exigent de toujours rester sur ses gardes face à des habitudes destructrices, telles que des esprits critiques insidieux.

Deuxièmement, vous participez également à ce schéma destructeur lorsque vous vous «glissez» dans la défense de vous-même. Généralement, lorsque nous nous défendons ou nous expliquons, cela signifie que nous nous sentons sur la défensive, souvent face à des critiques réelles ou perçues. Il est facile de "glisser dans" un cycle attaque-défense-contre-attaque sans prise de conscience. Certaines règles simples, des limites plus saines et la pleine conscience vous aideront à sortir de ce schéma destructeur.

Troisièmement, je recommande également une technique puissante appelée interruption de modèle. Oui, c'est aussi simple que ça: remarquez le motif et créez une nouvelle recette de comportements prêts à remplacer les anciens. Dans mon livre, Dire-le pour qu’il écoute, je partage longuement l’importance de ne pas se défendre. Ces erreurs conduisent à plus de défense, à une critique accrue et à une érosion des sentiments positifs. Au lieu de cela, dites: «Je me sens critiqué et j'aimerais que vous demandiez ce que vous voulez d'une manière différente», ou «Je me sens défensif et j'ai besoin d'une courte pause pour réfléchir à la façon dont je veux répondre."

Quatrièmement, pourquoi ne pas injecter une autre interruption de cycle: acceptez de demander de manière positive ce dont vous avez besoin. Rappelez-vous la vieille règle, «N'offrez jamais de critiques sans offrir une solution possible». Acceptez de vous dire ce que vous voudriez différemment, en étant prêt à aider votre compagnon à trouver la solution. Lorsque la restauration et la correction sont nécessaires, faites-le doucement. (Galates 6: 1) Les Écritures insistent sur le fait que nous devons conserver trois attitudes pour mener une vie saine: miséricorde, justice et humilité. (Michée 6: 8) Il est impossible d'embrasser cette injonction et d'être une personne critique.

Enfin, une autre interruption de modèle ajoute de la positivité à la relation. Une règle puissante pour votre relation peut être la suivante: vous devez avoir au moins deux commentaires positifs dans la relation avant de pouvoir en ajouter un négatif. Aucune exception. Cette règle aspire même les esprits les plus âpres et les plus critiques avec une forte dose d'humilité, d'humour et de légèreté.

Cher Dr. David,

Ma femme et moi sommes mariés depuis vingt ans et nous sommes tous les deux fatigués du conflit. Nous sommes des chrétiens forts, mais notre foi semble avoir peu d’effet sur nos relations mutuelles. Nous partageons notre foi ensemble le dimanche et tout le monde pense que nous sommes un couple heureux avec nos trois merveilleux enfants. Ce qu'ils ignorent, c'est qu'il y a eu de la violence domestique, de l'hostilité, de la dépression et d'autres problèmes. Nous avons consulté plusieurs fois, mais mon mari trouve quelque chose qui ne va pas chez chaque conseiller et nous avons donc cessé de le faire. Bientôt, nous revenons à vivre avec ses accès de colère, son irritabilité et ses insultes occasionnelles.

Je suis confus quant à pourquoi notre foi ne nous fait pas changer nos manières destructives? Pourquoi n'est-il pas suffisant d'aimer le Seigneur, de l'adorer, de se chamailler et de se battre? Je me sens abusé et je me demande si je suis censé continuer à vivre comme ça. Est-ce que d'autres couples se battent comme nous ou sommes-nous seuls dans cette bataille? Aidez-moi. - épuisé

Cher épuisé,

Votre première erreur est de supposer que puisque vous êtes chrétien, vous n'aurez pas de problèmes. L’une des erreurs que nous commettons souvent dans l’église est de cacher notre linge sale et de nous faire sentir seuls avec nos luttes. Trop souvent, nous prétendons que la vie va bien, alors que dans les coulisses, nous nous débattons avec les mêmes problèmes que ceux qui se trouvent en dehors de l'église. Cependant, il y a des réponses. Examinons certaines de vos préoccupations.

Malgré les apparences, les Écritures indiquent clairement que nous aurons des épreuves et des tribulations, et que ces épreuves sont censées nous rendre plus forts. Donc, ce n’est pas la présence de troubles qui devrait nous inquiéter - en fait, nous devrions nous y attendre. Mais nous devons y répondre de manière appropriée.

Il y a une erreur que beaucoup de chrétiens font en ce qui concerne les problèmes. Nous pensons à tort que puisque nous sommes chrétiens, nous allons être instantanément matures sur le plan relationnel. Comme nous le savons tous, cela n’est tout simplement pas vrai. Tout comme nous devons grandir et mûrir dans notre relation avec le Christ, nous devons mûrir dans notre capacité à résoudre des problèmes et à nous aimer de manière mûre. Une lecture approfondie de I Corinthiens 13 devrait nous faire frémir et mettre notre nez à la meule.

Qu'est-ce que cela signifie concrètement? Cela signifie que vous et votre mari devez trouver un psychologue ou un conseiller qualifié et vous rendre au travail - et vous y tenir. Les problèmes de caractère ne sont pas faciles à changer. Je suppose que vous avez beaucoup d'habitudes destructives auxquelles vous devez vous attaquer.

En outre, vous mentionnez sa violence - cela nécessite un traitement stratégique et spécifique pour un résultat positif. Vous devez insister pour qu'il reçoive un traitement contre la violence domestique; pas de raccourcis, pas de fin de cycle - traitement spécifique pour un problème spécifique. Ne vous en séparez-vous pas en lui disant que rien de moins qu'un traitement intense ne suffira. Parlez ensemble à votre pasteur et laissez-le vous tenir pour responsable de ces changements.

Dans un récent cours sur le mariage intensif que j'ai mené, nous avons détaillé les schémas destructeurs qu'un couple avait développés et appris à utiliser des outils et des techniques spécifiques pour mettre fin à leurs schémas perturbés. Trop nombreux sont ceux qui recherchent un changement en profondeur avec des efforts superficiels. Bien que nous, chrétiens, ne soyons jamais à l'abri de problèmes, nous avons Dieu à nos côtés pour nous aider avec le courage et la force nécessaires pour vaincre. Élaborez un plan qui corresponde au problème et respectez-le jusqu'à la fin.


David Hawkins, Pd.D., A travaillé avec les couples et les familles pour améliorer leur qualité de vie en résolvant les problèmes personnels au cours des 30 dernières années. Il est l'auteur de plus de 18 livres, dont Love Lost: Vivre au-delà d'un mariage brisé , le dire pour qu'il écoute , et quand plaire aux autres vous fait mal . Ses nouveaux livres s'intitulent Ordonnance du médecin de la relation pour guérir une relation blessante et Ordonnance du médecin de la relation pour vivre au-delà de la culpabilité . M. Hawkins a grandi dans la magnifique région du nord-ouest du Pacifique et vit avec son épouse à South Puget Sound, où il aime faire de la voile, du vélo et du ski. Il pratique activement dans deux villes de Washington.

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