7 façons d'aider les veuves dans votre église

Saviez-vous qu'un million de nouvelles veuves rejoindront nos rangs en 2017 aux États-Unis?

Saviez-vous que la moitié d'entre eux ne fréquenteront pas l'église qu'ils ont fréquentée avec leur mari un an après être devenue veuve?

Saviez-vous que notre moyenne d'âge est de 56 ans?

Je crois que les églises se soucient des veuves mais ne savent pas quoi faire. Le personnel de l'église est à bout de souffle, les autres programmes sont prioritaires. Les gens se soucient mais ne tendent pas la main. Encore 103 versets dans les Ecritures montrent le cœur de Dieu pour les veuves et son instruction de veiller sur nous. James 1:27 est clair.

La religion que Dieu notre Père accepte comme pure et irréprochable est la suivante: s'occuper des orphelins et des veuves dans leur détresse et ne pas se laisser polluer par le monde. (NIV)

Laissez-moi vous donner quelques conseils. Oui, j'ai appris cela lors de mon propre voyage au veuvage. Perdre 75% de notre réseau d'amitié est typique, difficile et peut être résolu. Je pensais que je serais une exception. J'avais tort. Notre église devrait être notre lieu de réconfort, pas la solitude. Dieu nous voit comme son trésor avec un grand but. J'avoue être un vagabond d'église pendant les premières années de mon célibat. Avant de devenir veuve, ces femmes étaient invisibles pour moi. Pas plus. Changeons cela ensemble.

Sept meilleurs conseils pour aider les veuves:

1. S'il vous plaît, restez connecté. Il y a déjà un énorme trou dans notre univers. Ne présumez pas que nous avons besoin d'espace pour faire notre deuil.

Pendant ces heures solitaires, nous sommes tentés de les remplir d'activités vides, de shopping, de mauvaises relations, ou peut-être de bonnes relations, mais trop tôt. Avant de guérir et de devenir une personne à part entière, demander à une autre personne de combler le vide, c'est demander des ennuis. Nous pouvons cacher, amasser, distribuer ou hiberner de fausses solutions à notre solitude. Nous avons besoin de rester en contact avec des personnes qui ont à coeur nos meilleurs intérêts.

2. S'il vous plaît, dites que vous êtes désolé pour notre perte. Nous préférerions que vous nous disiez que vous ne sachiez pas quoi dire que de nous raconter votre histoire de perte de votre ami ou même de votre proche parent. Nous pourrons peut-être écouter votre histoire plus tard, mais pas maintenant. Ne nous dites pas que vous comprenez. Chaque perte est unique.

Oui, il est tentant pour vous d'essayer de vous raconter en nous parlant de VOTRE perte. Pas maintenant. Une amie m'a raconté ses voyages répétés chez son vétérinaire avec son chien bien-aimé. Drôle maintenant, pas drôle alors. Écoute, écoute, puis écoute davantage.

3. Appelez et demandez spécifiquement: «Pouvons-nous aller nous promener ensemble? Puis-je faire des courses pour vous? Vous rencontrer pour un café? Ne dites pas: "Appelez-moi si vous avez besoin de quoi que ce soit."

Notre bras est trop faible pour soulever le téléphone. Oui, entrez dans notre espace. Est-ce devenu une zone sinistrée? Notre frigo est vide et notre apparence, eh bien, négligée? Nous avons besoin de vous pour rester réels, dans le présent. Oui, nous sommes tentés de regarder en arrière et de manquer ce que Dieu a pour nous dans l'instant.

4. Faites référence aux actes ou aux paroles de notre mari, sérieux ou humoristiques. Nous sommes tellement réconfortés de savoir que notre mari n'a pas été oublié. Ne laissez pas nos maris en dehors de la conversation.

Vous pensez peut-être, "mais cela apportera des larmes." Oui. Mais guérir des larmes de souvenir est une bonne chose. Notre culture ne gère pas bien les larmes. Mais Dieu le fait. Il les collectionne dans une bouteille, chérie.

5. Invitez-nous à n'importe quoi. Nous pouvons refuser mais apprécierons être demandé. Ne présumez pas que nous ne voulons plus participer à des événements en couple.

Ne vous découragez pas pour demander. Nous apprécions cela. Avec le temps, nous vous rejoindrons à nouveau, peut-être dans un lieu différent. Les vrais amis restent et nous nous adaptons tous à la nouvelle

réalité. Quelques vrais amis sont en or. Oui, j'aime bien être avec d'autres couples maintenant. Au début, c'était douloureux. Mais être exclu est encore plus douloureux.

6. Acceptez que nous sommes où nous sommes. Les mariages sont brefs, longs, en bonne santé, dysfonctionnels, intenses, lointains. La mort survient soudainement ou par petites augmentations au fil des ans. Encore une fois, nos expériences sont si différentes, tout comme nous. Il en va de même pour notre voyage à travers le chagrin. Ne présumez pas que nous suivons le processus de deuil décrit «selon le livre».

J'ai appris par le biais de nombreuses personnes qui me contactent sur widowconnection.com que certains mariages n'étaient pas l'objet scintillant que les gens voyaient. Et certains ont un tel lien féroce, tendre et étroit que le deuil sera long et difficile. Pour moi, être marié depuis 41 ans, 2 mois et 21 jours avec un homme bon, cela signifiait que lorsque quelqu'un disait: «Ça fait 6 mois, je pensais que tu le serais. . . «Heureusement, mon esprit a empêché ma bouche de dire les mots inavouables que j'avais pour elle. Tu obtiens le point.

7. Marcher la conversation. Ne faites pas d'offres «conversation seulement». «Nous vous appellerons et nous sortirons dîner.» - et ensuite nous ne ferons pas un suivi. Oui, nous sommes sensibles dans notre deuil, mais nous préférerions vous entendre dire «Je pensais à vous» plutôt que de faire une offre «conversation uniquement».

Sachez qu'en tant que veuve, beaucoup de nos attentes sont anéanties. Des rêves qui n'arriveront jamais. Veuillez ne pas espérer un événement ou une connexion anticipé et ne pas y donner suite.

Je recommande que chaque église ait un ministère spécifique pour les veuves. Cette sensibilisation s'étend au-delà de ces premiers mois et offre aux veuves une occasion de se réunir qui répond à leurs besoins. À widowconnection.com, j'ai des ressources telles qu'un sondage pour connaître leurs besoins, un modèle de recommandation pour les réparations et des ressources, des livres et des guides d'étude. Notre série de DVD: Une veuve à une autre: le lien qui compte, et le Journal qui l'accompagne n'a besoin que d'un coordinateur sympathique et d'un lieu de rassemblement, que ce soit à l'église ou à la maison.

Certaines veuves n'ont besoin de soutien que quelques mois, d'autres plus. Nous devenons forts et sommes prêts à avancer dans les bons plans de Dieu pour nous. Oui, certains restent pour mener la prochaine veuve à la force.

Votre église peut devenir ce lieu de guérison où nous aimons entrer, adorer, prier, donner et servir. C'est notre désir. Je crois que c'est également le désir de votre église. Ensuite, nous pouvons dire avec Job (29: 13) que nous avons fait chanter le cœur de la veuve.

Basé sur une veuve à l'autre: Conversations sur le nouveau vous. Moody Press.

Miriam Neff est la fondatrice et présidente de Widow Connection, un ministère à but non lucratif. Auteur de 11 livres, conseiller de profession, mère et grand-mère. Médias: New Beginnings et $ tarting Over Financièrement sont des sujets d'une minute entendus sur de nombreux points de vente. Invité de radio fréquent sur Chris Fabry Live. Commanditaire de projets de couture et de formation à la boulangerie pour les veuves d'Afrique et d'Albanie. Professeur d’études bibliques et conférencier de séminaires et conférences.

Courtoisie d'image : © Thinkstock / AntonioGuillem

Date de publication : 1 juin 2017

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