Le dénouement d'un mariage chrétien: 3 questions courantes

Remarque: lorsqu'un mariage chrétien se défait et que le divorce est envisagé, de nombreuses questions surgissent à la surface. Dans cette série en quatre parties, Elisabeth Klein tente d'apporter des réponses venant de l'intérieur du déchirement.

«Il m'est impossible de te secouer. Partout où je me tourne, tout ce que je vois, tout ce que j'entends me rappelle de toi. Qui est-ce que je trompe? Je t'aime. J'ai besoin de vous."

Coupé à…

Des différences irréconciliables ont provoqué la rupture irrémédiable de leur mariage. Les tentatives antérieures de réconciliation ont échoué et des tentatives ultérieures de réconciliation seraient irréalisables et ne serviraient pas les meilleurs intérêts de la famille. ”

Beaucoup de choses peuvent se passer en vingt ans entre un homme et une femme.

Ma situation en a laissé beaucoup se gratter la tête et, d’après ce que je peux dire, quelques langues s’agitent également. Et je ne leur en veux pas. Parce que j'aime Jésus de tout mon cœur et que je permets que mon mariage se termine. Et je suis ici pour dire que les deux peuvent coïncider au sein de la même personne.

J'ai tenu mes problèmes de mariage si près de la poitrine pendant si longtemps - trop longtemps peut-être - à l'exception de mon entourage et du conseiller au hasard. Mais je suis maintenant sur le point de retirer les couches pour que le monde entier puisse voir, je me sens prêt à répondre aux questions qui me sont posées et je suis prêt à le faire pour un forum plus public.

Oswald Chambers a déclaré: «Il n’existe pas de vie privée ni d’endroit où se cacher dans ce monde pour un homme ou une femme qui est intimement au courant des souffrances de Jésus-Christ et qui les partage. Dieu divise la vie privée de ses saints et en fait une voie à la fois pour le monde et pour lui-même. "Donc, comme ma vie n'est apparemment pas la mienne en tant que disciple du Christ, je constate que le but même de mes luttes sont de partager avec d'autres comment j'ai réussi à traverser avec l'aide de Jésus.

Une femme voulait savoir pourquoi je restais si longtemps dans mon dur mariage, parce qu'elle ne comprenait pas pourquoi Dieu ne voudrait pas que je sois heureux et pourquoi je ne faisais pas ce qui était «juste pour moi» longtemps depuis.

Une femme a voulu savoir comment je suis restée si longtemps dans mon dur mariage, parce qu’elle en fait aussi un et qu’elle a parfois l’impression de pouvoir à peine le faire un autre jour, sans parler du reste de sa vie.

Et une femme voulait savoir pourquoi je ne restais pas dans mon mariage pour toujours, peu importe le problème, car elle estimait qu'il existait un nombre limité de raisons bibliques justifiant le divorce et qu'elle pensait que ma situation ne correspondait pas à mon profil.

J'ai l'impression qu'il n'y a pas que trois femmes qui aimeraient poser ces questions à une femme qui se dit adepte du Christ et met fin en même temps à son mariage. Je sais que je le ferais. Pour chaque divorce chrétien que j'ai connu au cours des quinze dernières années, j'aurais tout donné pour coincer la femme pendant une heure et entendre son histoire. Comment sont-ils allés du point A au point B?, A-t-elle l'impression de faire la bonne chose? Peut-elle toujours regarder Dieu dans les yeux? Tout ça et plus encore.

Ce sont des questions justes. Et ils méritent des réponses réfléchies, authentiques et approfondies. Dans cette série en quatre parties, je présenterai mes tentatives les plus honnêtes pour y répondre.

N'oubliez pas, avant de commencer, que je ne peux parler que pour moi-même et pour personne d'autre. Et bien que j'aime Dieu et que je chérisse les Écritures comme source personnelle de vérité, je ne prétends pas que ce que je vais dire est la parole sainte de Dieu pour la situation de chacun. Seul Dieu peut juger cela pour vous, et j'espère qu'il le fera.

Avant de me lancer dans la réponse à ces trois questions, je vais toutefois donner quelques informations de base sur mon mariage afin que vous puissiez voir d’où je viens.

Mon mari et moi sommes tous deux disciples du Christ et ce depuis notre adolescence. Notre cour était rocheuse, pleine de disputes, de larmes et d'appels téléphoniques longue distance. J'avais pas moins d'une demi-douzaine de chers amis suggèrent gentiment que nous n'étions pas bons ensemble, mais j'avais peur, j'étais dans le besoin et obstiné.

J'aimais mon mari, mais l'amour n'était pas la raison pour laquelle je l'ai épousé. J'ai épousé mon mari parce que j'avais peur que Dieu ne me donne pas la vie à laquelle je aspirais - un mari, une maison et des enfants - si je n'épousais pas l'homme devant moi à ce moment-là. Je pensais que personne ne m'aimerait jamais. J'ai aussi eu l'impression, grandissant comme un enfant de divorce, que deux autres vérités étaient fondamentales. Premièrement, argumenter fait partie de toute relation, et beaucoup d’entre elles; et deuxièmement, il est normal d'avoir à mendier pour l'affection d'un homme. Et notre relation fait l'affaire. Je me suis donc engagé dans le mariage, même après m'être laissé une seule fois dans le miroir, la robe de mariée et tout, et m'être dit que je pouvais encore m'éloigner.

Mais j’ai marché obstinément dans cette allée le 15 octobre 1993 devant ma famille et mes amis et ai dit à Dieu et à mon mari que quoi qu’il en soit, je resterais mariée avec lui pour le restant de nos jours. Malheureusement, je n'avais absolument aucune idée de ce qui tomberait sous la rubrique «peu importe quoi».

Nous avons peut-être eu une bonne année. J'étais heureux. Je me sentais en sécurité. Nos combats s'étaient pratiquement évaporés. Je me souviens même avoir dit aux gens que le problème devait être la distance, car maintenant que nous étions mariés, nous ne discutions presque jamais. Mais ça ne pouvait pas durer éternellement, et ça ne marchait pas. Notre lune de miel a duré environ neuf mois. Puis se sont disputés. Et j'étais un beurk. J'allais dans des colères qui me laissaient étendu sur notre lit jusqu'à ce que je sanglotais moi-même pour dormir. Je me sentais contrôlé. Je me sentais piégé.

Je ne dis cela que pour illustrer la profondeur de ma douleur et non pour obtenir de la pitié, mais j'ai commencé à prier pour que Dieu me tue parce que je savais que je ne pourrais jamais quitter mon mariage. Je savais que je ne pouvais pas divorcer. Dans mon esprit, ce n’était pas que j’avais choisi de ne pas le faire, j’ai littéralement pensé que ce n’était pas une option à moi. J'ai prié pour ma mort. Du quotidien.

Vers l'âge de cinq ans, j'ai commencé à rencontrer deux femmes de l'église pour lire un livre sur le mariage. C’est pendant ce temps avec eux que j’ai partagé non seulement la douleur profonde de mon mariage et la fréquence de nos arguments, mais également le fait de savoir que l’alcool était en train de devenir le tiers de notre relation. Je pensais qu'ils pourraient m'aider. Je pensais que c'était ma réponse. Mais il s'avère que les gens - sans que ce soit leur faute - ne savent pas toujours comment gérer ce genre de choses. On m'a donc donné à plusieurs reprises une liste de choses à faire pour être une meilleure femme. Priez plus. Servez plus. Avoir des relations sexuelles plus. Cuire plus. Louange plus. Respecter plus. Garde ma bouche plus fermée. Je me suis senti tapoté sur la tête et renvoyé dans la pièce après qu'on m'ait dit d'essayer plus fort et de continuer à prendre sur le menton ce qui était distribué, parce que je l'avais probablement mérité.

Peut-être que si je faisais toutes ces choses, je deviendrais le genre de femme qu’il voulait et dont il cesserait de boire. C'était mon espoir. Sois la bonne femme et il me choisira éventuellement. Et s'il ne le fait pas, c'est que je ne suis pas une femme assez bonne. Je l'ai ressenti au fond pendant des années.

Plus d'années ont passé de la même chose. Nos deux enfants ont grandi. Nous étions dans et hors de conseil (neuf conseillers tous ensemble). Nous étions dans et hors des groupes de couples. Je lis pratiquement tous les livres sur le mariage jamais écrits. J'ai essayé de faire tout ce que l'on m'avait demandé de faire. Mais la dispute a continué. La consommation s'arrêterait et commencerait. Les mensonges me soutiendraient pendant un certain temps. Je pleurais moi-même de dormir plus de nuits que je ne m'en souvienne. Et je suis mort un peu plus chaque jour.

Ce ne peut pas être ce que Dieu avait en tête pour un mariage chrétien, je l'écrirais dans mon journal maintes et maintes fois.

J'ai comblé les trous béants de ma vie affective en me consacrant à l'éducation de mes enfants, en écrivant des livres, en commençant un ministère de parole et en commençant le ministère de femmes dans mon église, que je continuerais à diriger pendant dix ans, se sentant comme un hypocrite tout en. Ma vie était pleine. J'ai regardé la partie de la femme chrétienne accomplie (lire: occupée), épouse, mère et servante, à l'exception de mon sale petit secret… que mon mariage se désintégrait. J'étais désespérément triste et solitaire presque tout le temps, et rien de ce que je faisais pour le réparer ne fonctionnait.

Ajoutez à cela, je me sentais piégé par ma foi. Je demanderais à Dieu de m'aider et de nous guérir, et ce serait comme s'il ne l'était pas. Et pourtant, dans mon cœur, j'ai senti que s'éloigner de mon mariage reviendrait à lui désobéir, à lui faire défaut, à être dans le péché.

Une croyance assez courante dans les cercles chrétiens est qu'il n'y a que deux raisons bibliques de divorce: si votre conjoint est infidèle et si votre conjoint n'est pas croyant et il vous abandonne.

Ma situation ne correspondait pas à ces critères. J'étais coincé. Le divorce n'était pas une option. Je me suis donc résigné à tirer le meilleur parti des cinquante prochaines années. Je resterais mariée pour le restant de mes jours et j'essayerais simplement de vivre ma vie du mieux que je pouvais, de servir les autres, de changer le monde, d'élever mes enfants et d'écrire des livres. Un bon mariage est néanmoins surestimé.

En janvier 2010, j'ai pris le taureau par les cornes, finalement fatigué de ma propre fête de pitié, et j'ai rendu visite à un nouveau conseiller dans le but exprès de travailler sur ma colère. Je ne veux pas que mes enfants me voient comme une femme en colère, lui dis-je. J'ai expliqué les circonstances de ma vie, je lui ai dit qu'elles ne changeraient pas, alors j'avais besoin qu'elle m'apprenne à ne pas être en colère tout le temps.

Mais le mois prochain, quelque chose a changé en moi au cours de deux conversations cruciales.

Le premier était avec ce conseiller qui m'a présenté la Roue du pouvoir et du contrôle et j'ai rapidement découvert que notre relation avait été largement entachée de nombreuses formes de violence psychologique. C'était une nouvelle information pour moi. Je me sentais comme un imbécile, et pourtant je me sentais libre en même temps, en regardant les pièces tomber ensemble d'une manière qui avait finalement du sens pour moi.

La deuxième conversation était composée d'une phrase qui fermait bien la porte de mon cœur, même si je n'avais pas remarqué la profondeur de son impact à l'époque. J'avais senti qu'il était temps de parler à nos enfants pré-adolescents de la consommation d'alcool de leur père. Premièrement, j’ai pensé qu’ils avaient besoin de savoir que c’était une génétique et qu’ils ne devraient pas consommer d’alcool; deux, ils étaient à l'âge où Alateen serait disponible s'ils voulaient l'essayer; et troisièmement, ils avaient besoin d'outils pour savoir qu'ils pouvaient choisir de ne pas monter dans une voiture avec leur père s'il avait bu. Quand j'ai dit à mon mari qu'il était temps, il m'a dit que si je parlais aux enfants de sa consommation d'alcool, allant à l'encontre de ses souhaits, il me menaçait. Bien qu'il ne me menace pas physiquement, il m'a brisé ce jour-là. Il nous a cassé.

Si, à un moment donné, j'ai donné l'impression que mon mari était à cent pour cent responsable de la rupture que nous avons subie, je m'excuse. J'étais une petite fille brisée qui, plus que probablement, n'avait aucune affaire à se marier et je le blessais de mille façons chaque jour de notre mariage. Je n'étais pas empathique, je n'étais pas un soutien. Je n'ai pas appelé ses rêves. Je me suis assis sur la touche, j'ai pleuré, gémi et critiqué, plus que je ne veux l'admettre. Notre mariage a été rompu parce que nous étions tous les deux brisés.

Dans la deuxième partie de cette série en quatre parties, je réponds à la question: «En tant que chrétien, pourquoi êtes-vous resté si longtemps?

Dans la troisième partie, je réponds: "En tant que chrétien, comment êtes-vous resté si longtemps dans votre mariage difficile?"

Dans la dernière tranche de cette série en quatre parties, je réponds à la question: «En tant que chrétien, pourquoi ne restez-vous pas pour toujours?»

(c) Copyright Elisabeth Klein, 2011

Elisabeth Klein est l'épouse reconnaissante de Richard, sa mère et sa belle-mère à cinq ans. Elle est l'auteur de Unraveling: S'accrocher à la foi jusqu'à la fin du mariage chrétien , parmi beaucoup d'autres titres, qui peuvent tous être trouvés sur Amazon.com. Elle anime des groupes privés sur Facebook et des cours en ligne pour les femmes mariées difficilement et qui divorcent. Vous pouvez la trouver sur Facebook.

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