Devriez-vous rester avec un conjoint qui a triché?

«Les gens me disent que je devrais la divorcer. Oublie-la. Trouver quelqu'un d'autre. Elle admet qu'elle était amoureuse du mec ... mais elle dit que c'est fini et qu'elle veut que notre mariage fonctionne. M'a demandé de lui pardonner. Je ne sais pas si je peux.

«Suis-je un fou pour envisager de rester avec elle? Pourrais-je jamais croire qu'elle m'aime vraiment? Est-ce que je cesserai de penser à eux deux ensemble? Et s'il essayait de la récupérer? Pourrais-je lui faire confiance de ne pas y aller? Est-ce que je peux encore lui faire confiance à propos de quelque chose?

Il a fait une pause, a baissé le menton et a déclaré: «Une partie de moi veut partir. Une partie de moi veut ce que nous avions avant. Je ne sais pas quoi faire. "

Au cours des vingt dernières années, j'ai entendu d'innombrables fois des questions semblables d'hommes et de femmes dont les conjoints ont triché. L'infidélité sévit. Chaque semaine, les gens appellent notre organisation à but non lucratif à cause de cela. Des personnes désespérées nous demandent de l'aide pour secourir leurs épouses égarées qui disent ne plus les aimer. Des personnes pénitentes nous demandent s'il existe un moyen de convaincre leurs épouses de leur pardonner leur infidélité. Comme dans l'histoire ci-dessus, beaucoup disent que leurs épouses ont demandé à être pardonnées et réintégrées, mais ont du mal à savoir si elles devraient ... ou même le pourraient.

Nous aidons les gens dans n'importe laquelle de ces situations.

Dans cet article, je m'adresse à ceux qui décident de pardonner et de se réconcilier. Mes suggestions viennent d’années d’expériences avec des multitudes de mariages victimes d’adultère.

Tout d'abord, considérez le caractère de votre conjoint

Une grande différence existe entre les bonnes personnes qui font de mauvaises choses et les mauvaises personnes qui font de mauvaises choses. Les bonnes personnes font parfois de mauvaises choses. Choses stupides. Choses terribles. Pourtant, ils diffèrent encore considérablement des personnes qui n'ont pas bon cœur.

Si, avant que votre conjoint ne s'égare, il manquait systématiquement d'intégrité ou de morale, ou vous manipulait, utilisait, et vous laissait tomber, ainsi que d'autres personnes ne se souciant guère de votre bien-être ou de vos émotions, pourquoi lui donner une autre chance de vous blesser? Dieu peut le changer, mais vous ne pouvez pas. S'il a agi de la sorte avant de s'égarer, croyez-vous qu'il agira différemment maintenant?

Cependant, si avant son adultère, il a démontré de l'amour, de la compassion, de l'intégrité et d'autres preuves de la bonté, il vaut probablement la peine d'être sauvé.

Au cours de sa liaison, il a probablement présenté des caractéristiques qui vous ont amené à interroger son cœur. Les personnes qui trichent mentent, manipulent et disent parfois des choses méchantes et blessantes. Certains se lancent dans des activités contraires à tout ce qu'ils croyaient et défendaient auparavant. Franchir une frontière conduit souvent à en franchir plusieurs. Ils affichent un comportement qui amène naturellement les autres à les catégoriser comme mauvais. Cependant, avant de le qualifier de tel, demandez-vous si son comportement pendant l'affaire était conforme à ce qu'il était auparavant, ou si c'était comme s'il avait été transformé en quelqu'un d'autre.

S'il est devenu quelqu'un d'autre, alors il est probablement une bonne personne qui faisait le mal. Ses actions ont contredit l'homme qu'il était autrefois. S'il fait maintenant preuve de pénitence et demande pardon et réconciliation, ne le considérez pas uniquement tel qu'il était pendant l'adultère, mais souvenez-vous de qui il était avant que cela se produise. En bref, considérez la possibilité qu'il soit une bonne personne qui a fait une mauvaise chose et veut maintenant faire de même.

S'il le fait et que vous choisissez de pardonner et de vous réconcilier, vous avez une forte chance de rendre votre mariage meilleur qu'avant.

Deuxièmement, considérez votre propre cœur

Vous avez parfaitement le droit d'être blessé et en colère si votre conjoint s'égarait. Vous avez besoin de temps pour guérir de la douleur et de la colère. Si les gens essaient de vous convaincre que vous devez abandonner votre douleur et mettre immédiatement fin à votre colère, ignorez-les. Cela n'enterrerait que la douleur au plus profond de vous et rien de bon n'en découle. Votre colère refoulée finira par éclater, non pas une, mais plusieurs fois, vous causant beaucoup trop de souffrance.

Cependant, si vous souhaitez conserver votre blessure plutôt que d'apprendre à pardonner au fil du temps, vous retrouver vous blessera tous les deux. Il y a des années, une femme m'a dit que la seule raison pour laquelle elle était restée avec son mari après sa liaison était pour pouvoir lui rappeler son acte répréhensible tous les jours pour le restant de ses jours. Ils ont vécu malheureusement jusqu'à ce qu'il finisse par ne plus pouvoir supporter la misère et la quitte. Cela aurait été moins douloureux et plus clément pour chacun d'eux s'ils avaient mis fin au mariage rapidement.

Si, par contre, vous êtes prêt à apprendre à pardonner, votre douleur disparaîtra et vous pourrez vous aimer à nouveau profondément. La douleur ne disparaît pas immédiatement… ni même rapidement. Cependant, prendre la décision de pardonner vous met sur la voie non seulement pour soigner votre douleur, mais également pour soigner votre relation.

Vous pouvez vous demander si vous pouvez obtenir les images de votre esprit de votre épouse étant dans les bras de l'autre homme. Aussi difficile que vous puissiez l’imaginer à présent, ils s’effaceront avec le temps et se dissoudront finalement. Vous pouvez également vous demander si vous pouvez surmonter les propos durs ou mesquin qu'elle a tenus, ou le fait qu'elle vous a dit qu'elle l'aimait. Avec le temps, cela aussi guérira.

Toutes les émotions qu'elle ressent pour lui se désagrégeront complètement avec le temps. Elle vous demande de la reprendre montre clairement qu'elle veut être avec vous. Faites confiance à cela.

Décider de pardonner est la première étape. Il y en a plus. Dans notre atelier pour les mariages en difficulté, nous guidons les participants à travers six étapes claires et essentielles pour la réconciliation. Ils exigent des actions spécifiques de la part du pardonneur et du pardonné, y compris la façon de rétablir la confiance par la responsabilité.

Troisièmement, son avenir

Si vos parents et amis savent que votre conjoint a triché, certains d'entre eux vous diront probablement que vous devez divorcer du scélérat et lui faire payer chèrement ce qu'il a fait. Ils vous aiment et se sentent très mal parce que vous avez mal. Par conséquent, dans votre propre intérêt, sachez que l'amour qu'ils éprouvent pour vous rend leur conseil douteux. Ils sont peut-être trop motivés par le désir de blesser celui qui vous a blessé.

Plutôt que de penser à la vengeance, vous feriez mieux de vous servir (et de vos enfants, le cas échéant) en envisageant le bien que pourrait tirer de la réconciliation et le mal qui pourrait résulter du fait de recommencer à neuf avec quelqu'un d'autre si vous choisissez de ne pas rester seul.

Comme l'a déclaré une femme: «Lorsqu'il m'a demandé de lui pardonner et de lui donner une autre chance, chaque personne à qui j'ai demandé conseil m'a dit que je ne pourrais plus jamais lui faire confiance. Ils m'ont exhorté à continuer ma vie. Mais même s’il était parti suffisamment longtemps pour avoir déjà commencé à voir quelqu'un, je me suis rendu compte que le reprendre était un risque, de même que cette nouvelle relation, car chaque relation était un risque. Qui sait combien cet homme, ou tout autre homme que j'ai choisi d'aimer, pourrait me faire mal un jour?

«Je savais que mon mari était un homme bon. Les choses qu'il a faites étaient terribles. Il m'a fait mal ... et nos enfants ... profondément. Pas seulement ce qu'il a fait mais les choses qu'il a dites. Pourtant, mon cœur m'a dit que sa demande de revenir signifiait qu'il voulait redevenir le bon gars qu'il était auparavant. Il a fallu du travail pour rétablir la confiance. Il m'est arrivé de me demander si j'avais pris la bonne décision. Mais cela fait 25 ans maintenant et je suis très heureux de lui avoir donné une autre chance. Ainsi sont nos enfants.

«J'imagine que j'aurais pu trouver un homme bon pour se marier… Je ne voulais pas vivre seule… mais rien ne le garantissait. Je sais que l'homme que j'ai pardonné et repris est un homme bon. Un très bon homme qui a fait une très mauvaise chose dans le passé. Notre vie ensemble n'est pas définie par le passé, mais où nous en sommes maintenant. Nous nous aimons plus profondément que jamais. Je pense que nous ne l'aurions jamais fait ... car nous savons maintenant ce que nous avons et à quel point c'est important pour nous deux. "

Enfin, posez-vous ces questions

  • Est-ce que mon conjoint est une bonne personne dans l'âme qui a fait le mal?
  • A-t-il / elle demandé sincèrement et humblement à revenir?
  • Suis-je disposé à vivre ma blessure, mais aussi à maîtriser certaines de mes actions qui pourraient lui faire mal au dos?
  • Suis-je potentiellement disposé à apprendre à pardonner et à réconcilier?
  • S'il est vraiment pénitent et disposé à faire les choses pour regagner ma confiance et rendre notre mariage bon, notre vie ensemble pourrait-elle être bonne?

Si vous avez répondu suffisamment à ces questions pour que vous pensiez que vous deviez peut-être reprendre votre épouse égarée, faites confiance à votre cœur. Pensez à l'essayer. Créez des limites et établissez des règles qui vous donnent la paix. Demander l'aide d'un professionnel si vous en avez besoin.

Envisagez de venir à notre atelier pour les mariages en crise afin de pouvoir vous aider, en trois jours intenses, à comprendre comment l'affaire s'est passée, comment faire en sorte que cela ne se reproduise plus, comment créer un environnement qui reconstruise la confiance, et comment pardonner et réconcilier pour un avenir merveilleux ensemble. Appelez-nous sans frais au 866-903-0990 ou envoyez-nous un courrier électronique à . Nous comprenons que chaque situation est différente et nous voulons vous aider à prendre votre décision ou à rendre votre mariage bon si vous avez déjà décidé de reprendre votre époux.

Date de publication : 23 mai 2014

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