4 craintes populaires sur le mariage et comment les surmonter

J'ai connu une épouse qui avait tellement peur de marcher dans l'allée qu'on lui a prescrit des médicaments contre l'anxiété. C'était stressant pour toute la noce, surtout pour ses parents. J'étais suffisamment inquiète pour elle et j'ai même oublié de sourire dans certaines des images.

Derrière les portes closes de la salle de thérapie, la peur de se marier est un sujet de conversation courant parmi mes clients. Et le Bureau du recensement a rapporté en 2010 que 30% de la population adulte américaine était considérée comme «jamais mariée» - le pourcentage le plus élevé en soixante ans. Que se passe-t-il?

Une tendance à prendre en compte: les hommes attendent maintenant de se marier jusqu'à l'âge de 28 ans en moyenne et les femmes jusqu'à l'âge de 26 ans. Les chercheurs ont également une bonne idée de la raison pour laquelle certains d'entre nous sont plus enclins à s'engager que d'autres, et ont identifié des étapes de développement et des attitudes qui semblent être des prédicteurs.

Mais quelles sont les peurs ou les changements sociétaux susceptibles de l’empêcher, et que ceux d’entre nous qui souhaitent se marier à un moment donné sont censés le faire? Voici quatre des plus grandes craintes concernant le mariage (et comment les surmonter).

Peur n ° 1: Et si j'épousais la «mauvaise personne» et que je le regrettais?

Nous vivons dans un monde de «peur de passer à côté» ou de «FOMO» pour ceux d'entre nous qui restent férus de culture populaire. Avec chaque événement social, promotion de l'emploi, accouchement et statut de relation affiché sur les médias sociaux, il semblerait que tout le monde vit la «belle vie». Notre tendance à partager les faits saillants a créé une illusion - une suggestion suggérant que nous sommes passer à côté de "quelque chose" ou "quelqu'un" mieux.

Et si je regrette de me marier? Et si mon "âme soeur" est toujours là-bas ... celle avec laquelle je ne me battrais jamais?

Les tendances sociales actuelles reflètent le pouvoir de la peur. Bien que les couples se marient plus tard, ils n'attendent que plus tard pour emménager ensemble. En fait, ils cohabitent à des taux plus élevés que jamais - un effort pour «tester» la relation avant de s'engager pleinement dans le mariage. Seulement 60% de ces couples participeront à un mariage, les autres étant susceptibles de vivre dans un état de monogamie en série.

La solution: une vérification de l'âme du monde réel.

Bien que FOMO soit un sentiment basé sur la fantaisie, l’engagement est un choix sain et bénéfique. La science soutient maintenant ce que la Parole a toujours vanté. Nous appartenons les uns aux autres. Les hommes et les femmes engagés dans des relations amoureuses sûres vivent plus longtemps. Ils sont moins vulnérables aux maladies telles que les maladies cardiaques et les problèmes de santé mentale, et déclarent des niveaux de satisfaction à la vie plus élevés que leurs pairs célibataires ou divorcés.

Le plat à emporter: Aucune relation n’est totalement sans stress ni ne s’accorde parfaitement. La plupart des couples se fâchent suffisamment pour regretter de se marier parfois. Mais le contraire de l'amour n'est pas la colère, c'est l'apathie. C'est un risque d'ouvrir nos cœurs, mais l'engagement peut être l'une des opportunités de protection les plus enrichissantes que Dieu nous ait données.

“Celui qui trouve une femme trouve une bonne chose et obtient la faveur du Seigneur.” Proverbes 18:22

Peur n ° 2: vais-je perdre mon identité personnelle si je me marie?

C’est une crainte dont j’entends souvent parler, en particulier chez les femmes. Et quand on me pose la question, ma réponse honnête est: "Si vous ne vous souvenez pas que vous avez été fait pour être ..."

En tant qu'êtres humains, nos relations définissent souvent la manière dont nous nous identifions. En fait, vous lisez probablement cet article parce que vous vous identifiez comme un fils ou une fille de Dieu. Vous avez visité Crosswalk.com parce que vous avez une relation en couple, que vous êtes curieux de connaître une relation ou que vous avez été aidé ou blessé par une relation avec Dieu ou l'un de ses disciples.

Les hommes et les femmes craignent que le «statut de couple marié» ne leur permette de perdre leur choix personnel et leur contrôle.

Devrais-je m'attendre à quitter mon travail, à tomber enceinte et à être une femme au foyer dès que nous dirons «oui»?

Va-t-elle me dire où et quand je peux aller et faire des choses?

Est-ce qu'il ou elle contrôlera toutes les finances?

Ce sont des préoccupations très réelles. Nombre d'entre eux sont basés sur des expériences de vie pénibles avec les parents qui grandissent, sur des relations amoureuses passées ou sur des idées fausses sur ce à quoi ressemble une union saine.

«Je te loue, car je suis terriblement et merveilleusement faite. Merveilleuses sont tes oeuvres; mon âme le sait très bien. Mon cadre ne vous était pas caché, alors que j'étais confectionné en secret, tissé de manière complexe dans les profondeurs de la terre. ”Psaume 139: 14-15

La solution: connaître votre identité en Christ.

Tout comme le fait d'avoir une «identité en Christ» ne fait pas en sorte qu'une personne «devienne Christ», se marier ne dépouille pas une personne de ses talents, de ses préférences ou de ses appels en tant qu'individu. Le mariage consiste à profiter d'une relation, tout comme la foi. Et même si, oui, un mariage intime exige que nous plaçions une autre personne devant nous d'une manière que nous n'avons jamais connue auparavant, ce n'est pas un vol d'identité. Au lieu de cela, c'est une belle danse de donner et d'accepter l'amour.

Les plats à emporter: les relations changent au fil des ans. Nous grandissons. Nous mourons. Nous nous connectons et subissons des pertes. Mais le mariage - le rôle de mari et femme - n'a jamais été conçu pour devenir notre identité entière. «Marié» décrit une relation avec une seule personne différente de toutes les autres. Dieu ne dévore pas notre libre arbitre quand il nous appelle «fils ou fille».

Au lieu de cela, il s'engage simplement à nous aimer et nous invite à l'aimer en retour.

«Deux valent mieux qu'un, car ils ont un bon rendement pour leur travail: si l'un d'eux tombe, l'un peut aider l'autre à monter. Mais ayez pitié de quiconque tombe et n’a personne pour l’aider à se relever.

De plus, si deux personnes se couchent ensemble, elles se réchaufferont. Mais comment rester au chaud seul? Bien que l'un puisse être maîtrisé, deux peuvent se défendre. Une corde de trois brins n'est pas brisée rapidement. ”Ecclesiastes 4: 9-12

Peur n ° 3: Que se passe-t-il si je tombe "par amour" ou si je cesse de me sentir attiré par mon conjoint? (Et si on arrêtait d'avoir des relations sexuelles?)

C’est une question très populaire dans le monde des rencontres quand vient le temps pour un couple de s’engager.

Le mariage en tant qu'institution a été menacé par des stéréotypes difficiles au fil des ans. «L’amour idéal» dans les médias a été décrit comme une excitation et une convoitise basées sur la nouveauté plutôt que sur un engagement sûr et durable. La crainte est qu'une relation conjugale devienne ennuyeuse, distante et «peu sexy».

Socialement, on a fait croire aux hommes que les femmes refusent ou cessent de vouloir des relations sexuelles après le mariage. Les femmes ont été conditionnées à penser que le sexe existe avant tout pour le plaisir des hommes - quelque chose qu'elles devraient «supporter» pour que leur mari ne les trompe pas.

Les deux idées sont trompeuses, voire désastreuses. Ce qui avait été à l'origine une application abusive des valeurs patriarcales continue aujourd'hui à se propager via la pornographie en pleine croissance et les normes relatives à la formation des femmes, qui prévalent ici, dans l'Ouest.

«Il n'y a pas de peur en amour. Mais l'amour parfait chasse la peur, parce que la peur a à voir avec la punition… ”1 Jean 4:18

La solution: connaître la vérité et démystifier les stéréotypes.

Selon les recherches, les couples mariés ont des relations sexuelles régulières et satisfaisantes, bien plus que les célibataires. En fait, plus ils sont mariés, plus les couples sont susceptibles d'expérimenter de nouvelles expériences intimes. Cela est dû à leur connexion sûre et sécurisée et à leur engagement à communiquer autour des actes sexuels.

Le sentiment d'être «amoureux» commence par être vu, voulu et respecté pour la première fois. L'attraction s'épanouit dans des situations où mari et femme peuvent prendre des risques excitants dans le cadre d'une relation sûre et engagée.

À emporter: ne laissez pas les stéréotypes faux mariage et la désinformation vous empêcher de vivre une acceptation amoureuse sécurisée et une vie amoureuse satisfaisante!

«Beaucoup d'eaux ne peuvent pas éteindre l'amour; les rivières ne peuvent pas le balayer… ”Song of Songs 8: 7

# 4 La peur: mon mariage va-t-il se terminer comme celui de mes parents?

J'ai gardé le meilleur pour la fin parce que, d'après mon expérience de thérapeute, c'est la peur numéro un de beaucoup de couples lorsqu'il s'agit de se marier. À première vue, nous pourrions considérer cette question comme signifiant que les personnes engagées ont peur d’échouer et de divorcer. Beaucoup sont. Mais d'autres craignent que leurs mariages ne soient jamais à la hauteur des attentes de leurs parents.

Les deux sont des comparaisons douloureuses.

"Ce que vous avez appris, reçu, entendu et vu en moi - pratiquez-le, et le Dieu de la paix sera avec vous." Phil. 4: 9

Le correctif: Connaissez vos habitudes. Obtenez une nouvelle perspective.

Les modèles générationnels ne peuvent prospérer que s'ils sont laissés dans l'obscurité. De nombreux couples vivent leur vie conjugale en essayant d'imiter la «perfection» dont ils pensaient avoir été témoins lorsqu'ils étaient enfants, ou ils protestent contre leur éducation - rejetant la douleur qu'ils ont vécue et promettant de ne pas reproduire le cycle dans leur propre famille.

Prendre l'une ou l'autre de ces voies est réactionnaire et sans nouvelle idée, elles peuvent donner les résultats exacts que les couples tentent si difficilement d'éviter.

Les maris et les femmes ne peuvent faire «que ce qu’ils savent faire» avec la santé et la conscience dont ils disposent à l’époque, et avec la dépendance de Dieu et des ressources dont ils disposent. C'est vrai pour nous tous.

Le plat à emporter: ne laissez pas la peur de l'inconnu vous arrêter, mais obtenez de l'aide et des idées. Votre mariage ne doit pas nécessairement se transformer «comme celui de vos parents». Adressez-vous à une relation amoureuse, pré-matrimoniale ou conjugale afin que la crainte de l'échec ne vous empêche pas de vivre un mariage tout à fait magnifique. Il vaut la peine de dépenser un centime pour faire l'expérience d'un amour comme celui-là, celui pour lequel un Sauveur mourrait.

Par conséquent, si quelqu'un est en Christ, il est une nouvelle créature. les vieilles choses ont disparu; voici, de nouvelles choses sont venues. 2 Cor. 5:17

Une prière pour le mariage:

Père, nous vous remercions que l'idée de mariage soit la vôtre. Et bien que votre concept soit parfait, notre application est imparfaite. Nous avons peur. Nous courons et évitons. Nous nous sommes fait mal. Mais tu es parfait. Et avec l'aide du Saint-Esprit, nous savons que la paix et l'unité sont possibles dans chacune de nos relations. Alors que nous comptons sur vos conseils pour bien vous aimer, bénissez nos relations amoureuses, nos fiançailles et nos mariages. Au nom de Jésus, nous prions. Amen.


Meg Gemelli est une thérapeute licenciée en mariage et en famille et fondatrice de The Making of a Marriage. En plus de polir régulièrement ses trophées de participation au Crossfit, on peut généralement la trouver - elle échoue dans la cuisine, lorgne avec la famille ou lit un bon livre au bord de la piscine. Quel que soit le défi, elle pratique la foi au-dessus de la peur chaque jour.

Des Articles Intéressants